J’ai récemment rendu visite à mon père et j’ai de nouveau eu une de ces conversations où il parlait de tout ce qu’il avait fait. Il a parlé de son jardin, de ses préoccupations et des raisons pour lesquelles je n’étais pas venu plus tôt lui rendre visite. Il ne semblait pas intéressé par ma vie, alors je suis resté silencieux. En même temps, je me suis senti irrité par cette conversation unilatérale, j’ai perdu patience et j’ai voulu partir. Pourquoi vouloir rester s’il ne s’intéressait pas à ma vie ?

La patience est une vertu. Les vertus sont censées nous aider à donner plus de sens à notre vie. Pourquoi ne serions-nous pas patients si cette devise était vraie ? Mon interaction avec mon père n’avait pas beaucoup de sens. Pourrais-je créer des interactions ayant plus de sens avec lui si je devenais plus patient ?

En y réfléchissant, j’ai réalisé que nos comportements sont guidés par ce que nous valorisons. Il peut y avoir de nombreux facteurs spécifiques qui provoquent l’impatience, mais à un niveau général et fondamental, il semble que ce soit en lien avec notre rapport aux relations et au stress.

Les relations nous relient au monde.

Nous sommes en lien avec nos partenaires, nous sommes en lien avec l’environnement, nous sommes même en lien avec le rocher lorsque nous faisons de l’escalade. Nous restons en lien avec notre partenaire en restant dans les conflits lorsqu’ils surviennent. Nous sommes en lien avec l’environnement en faisant quelque chose de difficile pour l’aider, comme ramasser des déchets ou plaider pour la protection de l’environnement. Nous sommes en lien avec l’escalade en étant curieux quant à la manière d’améliorer nos performances.

Les relations ont quelque chose de fondamental : elles concentrent notre attention sur quelque chose de plus grand, dont nous faisons partie. Le sens vient de la compréhension de la façon dont nous sommes reliés dans ces relations.

Mais être en relation, c’est stressant. En effet, être en relation nous invite à aller au-delà de notre compréhension individuelle et séparée de nous-mêmes. Nos partenaires ont des idées différentes sur la vie, des comportements différents, et ces différences peuvent provoquer des conflits. Défendre l’environnement nous prend du temps sur d’autres choses que nous devons faire et cela peut ajouter un stress et une pression supplémentaire à notre vie. Les voies d’escalade qui sont au-delà de nos capacités nous font sortir de notre zone de confort et augmentent la possibilité de tomber et d’échouer, ce qui ajoute du stress à l’expérience.

Valoriser les relations fait sens car nous ne pouvons pas exister dans le monde sans elles. Ainsi, honorer le stress qui se produit dans les différentes relations que nous entretenons devrait être quelque chose d’important et que nous valorisons. C’est sensé, mais nous pourrions toujours résister à l’envie de nous engager dans ces relations simplement parce qu’elles sont difficiles. Il est utile d’avoir un outil à utiliser pour rester concentré et profiter de l’ensemble du processus. L’outil que nous enseignons est appelé l’exercice 1-2-3.

Dans l’étape 1, nous acceptons la réalité telle qu’elle est. L’acceptation déplace notre attention vers le moment présent afin que nous puissions travailler avec ce qui se passe. Nous acceptons le comportement des gens comme point de départ de nos interactions avec eux. Nous le faisons aussi pour nous-mêmes. Nous acceptons que nous faisons tous deux de notre mieux dans le conflit actuel, étant donné notre capacité à gérer le stress face au stress de la situation. La raison pour laquelle nous savons que nous faisons tous les deux de notre mieux est l’évidence de ce qui se passe réellement dans le moment présent. Lutter contre cela serait lutter contre la réalité. Cependant, l’acceptation ne veut pas dire cautionner les comportements ; elle nous permet de voir la réalité actuelle avec lucidité, de prendre une décision fondée et de travailler dans le cadre de la situation pour l’influencer de manière utile.

Dans l’étape 2, nous nous exerçons à être sans défense. L’ego aime se défendre sinon il se sent offensé par les autres. Nous ne défendons pas notre ego ; nous n’offensons pas l’ego des autres. Au contraire, nous abaissons nos défenses afin de rester en lien, tout en maintenant une situation d’apprentissage qui reste dans les frontières. Les frontières sont comme des lignes de chute oui/non. En allant dans la zone de non chute, nous paniquerons si le stress devient intense et nous réagirons par la réaction de combat ou de fuite en cherchant à nous échapper. Connaître les frontières du niveau de stress approprié nous aide à rester engagés.

Dans l’étape 3, nous agissons avec amour dur. La vie est difficile, c’est dur. Ne soyez pas surpris lorsque le stress et les difficultés entrent dans la relation. Attendez-vous à cela. En reconnaissant que la vie est difficile, nous savons pourquoi elle est stressante. Nous pouvons nous offrir de la compassion pour ce voyage stressant, plutôt que de faire preuve d’autocritique. La compassion adoucit nos défenses et nous permet de nous relier à nous-mêmes et aux autres. Cette relation nous aide à exprimer nos besoins, à écouter les besoins des autres et à travailler ensemble pour trouver de petites mesures concrètes permettant de répondre à ces besoins.

La patience imprègne tout le processus 1-2-3. Nous sommes patients dans l’acceptation parce que nous ne précipitons pas la situation vers une conclusion prématurée. En nous acceptant mutuellement dans notre pleine expression – avec des comportements utiles et inutiles – nous nous donnons le temps de nous aider mutuellement à surmonter le conflit stressant.

Mettre en place des défenses nous empêche d’être présents et de surmonter les difficultés avec les autres. L’absence de défense nous aide à nous détendre dans la rencontre stressante et à être patient dans sa résolution. Clarifier les frontières de ce qui constitue une situation d’apprentissage nous donne la confiance de pouvoir être patient.

Reconnaître que la vie est dure nous aide à être patient pour travailler avec les difficultés. Interagir avec les autres avec amour et respect crée le type de relations que nous souhaitons avoir. Ensemble, l’amour dur démontre notre patience.

L’exercice 1-2-3 nous met en contact direct avec ce qui est vraiment important de valoriser : le stress et les relations qui le génèrent. Le fait de les valoriser diminue notre besoin d’être patient, car nous voulons vraiment être dans la rencontre stressante. La valorisation du stress et des relations devient un élément fondamental de notre comportement dans la vie.

Ma conversation avec mon père a révélé ce que je valorisais, et ce n’était pas le stress ou la construction d’une relation plus forte avec lui. Je me suis demandé pourquoi je voudrais rester avec lui s’il ne s’intéressait pas à ma vie. Si j’avais simplement fait le pas supplémentaire et répondu à cette question en appliquant l’exercice 1-2-3, j’aurais été dirigé vers certaines réponses.

En y réfléchissant maintenant, je me rends compte que je m’attendais à ce qu’il soit différent et que j’ai présupposé de l’intérêt qu’il porte à ma vie. J’avais détourné mon attention de ce que je pouvais réellement contrôler : mon propre comportement et la façon dont je choisis d’interagir dans la conversation. Cela m’aurait aidé à être patient avec lui. J’aurais eu envie d’être en lien et de mieux comprendre qui il est, de partager qui je suis et de profiter de notre relation unique. Ce genre d’interaction crée des expériences enrichissantes que nous pouvons partager.

Conseil pratique : trois étapes pour être patient

Changer ce que vous valorisez peut développer votre patience. Vous construirez des relations plus solides en valorisant le stress que vous y rencontrerez inévitablement. L’exercice 1-2-3 peut vous aider car il vous met directement dans la situation stressante de manière optimale. Avant de l’appliquer, cependant, vous devez être conscient que vous êtes stressé, afin de ne pas réagir. Ensuite, passez en revue les étapes de l’exercice :

  1. Acceptation : Ne pensez pas que les autres doivent se comporter différemment de ce qu’ils font actuellement. Tout changement de comportement doit être influencé sur le moment. Cette influence intervient à l’étape 3, lorsque vous êtes engagé avec eux. Acceptez donc leur comportement, compte tenu de la quantité de stress dans la situation et de leur capacité à le gérer.
  2. Sans défense : Abaissez vos défenses au point de maintenir des frontières qui permettent l’apprentissage. Vous ne voulez pas vous rendre vulnérable à la violence physique, mentale ou émotionnelle. Sachez où se situent vos frontières.
  3. Amour dur : Honorez le stress que vous rencontrerez inévitablement. Vous avez des besoins et les autres avec lesquels vous vous engagez aussi. Travaillez ensemble de façon aimable pour découvrir ces besoins et faites de petits pas pour les satisfaire.

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