Visitei meu pai recentemente e tive mais uma daquelas conversas em que ele falou sobre tudo o que vinha fazendo. Nossa conversa foi dominada por ele falando sobre seu jardim, suas preocupações e por quê eu não fui visitar mais cedo. Ele não parecia interessado em como minha vida estava, então fiquei em silêncio. Ao mesmo tempo, fiquei irritado com a conversa unilateral, perdi a paciência e queria ir embora. Por quê eu deveria ficar se ele não estava interessado na minha vida?

A paciência é uma virtude. As virtudes devem ajudar-nos a ter vidas mais significativas. Por que não seríamos pacientes se essa virtude for verdadeira? Minha interação com meu pai não parecia muito significativa. Será que eu poderia criar interações mais significativas com ele se me tornasse mais paciente?

Eu refleti sobre isso e percebi que nossos comportamentos são conduzidos pelo que valorizamos. Pode haver muitos fatores específicos que causam a impaciência, mas em um nível geral e fundamental, ela ocorre pela forma como lidamos com relacionamentos e estresse.

Os relacionamentos nos conectam ao mundo.

Nos conectamos com nossos parceiros, nos conectamos com o meio ambiente, até nos conectamos com a rocha quando estamos escalando. Permanecemos conectados com nosso parceiro permanecendo nos conflitos quando eles surgem. Nós nos conectamos com o meio ambiente fazendo algo difícil para ajudá-lo, como coletar lixo ou defender a proteção ambiental. Nós nos conectamos com a escalada, estando curiosos sobre como melhorar nosso desempenho.

Há algo fundamental nos relacionamentos: eles concentram nossa atenção em algo maior, que fazemos parte. O significado vem do entendimento de como estamos interconectados nesses relacionamentos.

Estar em relacionamentos, no entanto, é estressante. Eles nos pedem para ir além do nosso entendimento individual e separado de nós mesmos. Nossos parceiros têm ideias e comportamentos diferentes sobre a vida, e essas diferenças podem causar conflitos. A defesa do meio ambiente toma o tempo de outras coisas que precisamos fazer e que podem adicionar estresse e pressão adicionais às nossas vidas. As escaladas que estão além de nossa capacidade nos tiram de nossas zonas de conforto e aumentam a possibilidade de cair e falhar, adicionando estresse à experiência.

Valorizar os relacionamentos faz sentido porque não podemos existir no mundo sem eles. Assim, honrar o estresse que ocorre nos vários relacionamentos que vivemos deve ser algo importante e que valorizamos. Isso faz sentido, mas ainda podemos resistir a nos envolver simplesmente porque são difíceis. É útil ter uma ferramenta para podermos manter o foco e aproveitar todo o processo. A ferramenta que ensinamos é chamada de “exercício 1-2-3”.

No passo 1, aceitamos a realidade como ela é. A aceitação muda nossa atenção para o momento, para que possamos trabalhar com o que está ocorrendo. Aceitamos como as pessoas estão se comportando como ponto de partida para nossas interações com elas. Também fazemos isso por nós mesmos. Aceitamos que estamos fazendo o melhor possível nos conflitos atuais, dada a nossa capacidade de lidar com o estresse correspondente ao estresse da situação. A razão pela qual sabemos que estamos fazendo o melhor que podemos é a evidência do que realmente está ocorrendo no momento. Combater isso seria combater a realidade. A aceitação, no entanto, não perdoa e aceita o comportamento; ela nos posiciona para ver claramente a realidade atual, tomar uma decisão informada e trabalhar dentro da situação para influenciá-la de maneiras úteis.

Na etapa 2, praticamos a não-defesa. O ego gosta de se defender ou se sente ofendido pelos outros. Nós não defendemos nosso ego; não ofendemos os egos de outras pessoas. Em vez disso, reduzimos nossas defesas para que possamos permanecer conectados, enquanto também mantemos uma situação de aprendizado dentro dos limites. Os limites são como as zonas de sim/não queda. Se cairmos sem saber na zona de não-queda, entraremos em pânico quando houver muito estresse e reagiremos com a resposta de lutar ou fugir, querendo sair da situação. Conhecer os limites do nível de estresse apropriado nos ajuda a permanecer engajados.

Na etapa 3, agimos com amor duro. A vida é difícil; é dura. Não se surpreenda quando o estresse e a dificuldade entrarem no relacionamento. Espere por ele. Ao reconhecer que a vida é difícil, sabemos por que é estressante. Podemos nos oferecer compaixão por essa jornada estressante, em vez de sermos autocríticos. A compaixão suaviza nossas defesas e nos permite conectar-nos com nós mesmos e aos outros. A conexão nos ajuda a atender nossas necessidades, ouvir as necessidades dos outros e trabalhar juntos para encontrar pequenas etapas acionáveis para atender a essas necessidades.

A paciência permeia todo o processo 1-2-3. Somos pacientes com aceitação porque não apressamos a situação com uma conclusão prematura. Ao aceitarmos um ao outro em nossa plena expressão – comportamentos úteis e inúteis -, permitimos tempo para ajudar um ao outro a crescer através do conflito estressante.

A ação de se defender diminui nossa disposição de estar presente e trabalhar com as dificuldades dos outros. A falta de defesa nos ajuda a relaxar no encontro estressante e a ser paciente com sua resolução. Esclarecer limites em torno do que constitui situações de aprendizado nos dá confiança de que podemos ser pacientes.

O reconhecimento de que a vida é dura nos ajuda a ter paciência para trabalhar com as dificuldades. Interagir com os outros com amor e respeito cria o tipo de encontro em que voluntariamente nos envolvemos. Juntos, o amor duro demonstra nossa paciência.

O exercício 1-2-3 nos coloca em contato direto com o que é realmente importante valorizar: o estresse e os relacionamentos que o causam. Valorizar isso diminui nossa necessidade de ser paciente, porque realmente queremos estar no encontro estressante. Valorizar o estresse e os relacionamentos se torna fundamental para o modo como nos comportamos na vida.

Minha conversa com meu pai revelou o que eu valorizava, e não era estresse ou construir um relacionamento mais forte com ele. Eu me perguntei por que gostaria de ficar com ele se ele não estivesse interessado na minha vida. Se eu tivesse simplesmente dado o passo extra, respondido a essa pergunta e aplicado o exercício 1-2-3, eu teria sido direcionado para algumas respostas.

Refletindo sobre isso agora, percebo que esperava que ele fosse diferente e fiz suposições sobre seu interesse na minha vida. Eu mudei meu foco para algo além do que eu realmente podia controlar: meu próprio comportamento e como escolhi interagir na conversa. Fazer isso teria me ajudado a ser paciente com ele. Eu gostaria de me conectar e entender mais sobre quem ele é, compartilhar quem eu sou e desfrutar de nosso relacionamento único. Esse tipo de interação cria experiências significativas para compartilharmos.

Dica prática: Três passos para a paciência

Alterar o que você valoriza pode gerar paciência. Você construirá relacionamentos mais fortes valorizando o estresse que inevitavelmente encontrará neles. O exercício 1-2-3 pode ajudar porque te coloca diretamente na situação estressante da melhor maneira possível. Antes de aplicá-lo, no entanto, você precisa estar ciente de que está estressado para não reagir. Em seguida, siga as etapas do exercício:

  1. Aceitação: não pense que outras pessoas devem se comportar de maneira diferente. Qualquer mudança de comportamento deve estar influenciada no momento. Essa influência vem na etapa 3, quando você está envolvido com elas. Portanto, aceite como eles estão se comportando, considerando a quantidade de estresse na situação e seu nível de capacidade de lidar com ela.
  2. Não-defesa: Abaixe suas defesas até o ponto em que ainda pode manter limites que permitem o aprendizado. Você não quer se tornar vulnerável a abusos físicos, mentais ou emocionais. Saiba onde estão seus limites.
  3. Amor Duro: honre o estresse que você inevitavelmente encontrará. Você tem necessidades, e as outras pessoas com as quais está se envolvendo também. Trabalhem juntos de maneira gentil para descobrir essas necessidades e dê pequenos passos para atendê-las.

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